Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.
Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на родительском онлайн-форуме, который LADY.TUT.BY проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!
Регистрируйтесь тут!
А пока — несколько важных рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком, учитывая его психосексуальное развитие, с комментарием спикера родительского онлайн-форума, психолога Алены Корольковой.
mamaclub.ru
Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.
Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.
Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме.
На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине».
Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.
В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.
couscoop.com
При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.
Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.
Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:
- Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
- Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
- Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
- Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
- Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
- Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
- Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
- Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия.
Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
- «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого.
Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
- Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста.
Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
- Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция.
Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
- Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка.
В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
- Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
- Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
- Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
Комментарий психолога Алены Корольковой:
О внимании родителей
— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.
Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.
Про общение со сверстниками
Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:
умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:
- обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
- возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
- возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
- выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.
- Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.
- Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.
- Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.
Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция).
И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.
shared.frenys.com
Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие
Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.
Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий.
Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение.
И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.
В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.
Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.
Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент он обязательно даст вам это понять.
Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться. Важно не пропустить этот момент.
Одного такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.
Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация здесь!
Партнер проекта: 
Информационные партнёры
Источник: https://lady.tut.by/news/life/537530.html
Как и когда говорить с ребенком о сексе. Интервью с психологом
Анастасия Кузьмина
Когда ребенок первый раз задает вопрос, связанный с сексуальным развитием, родителей, как правило, это шокирует. В каком возрасте и какого рода информацию дети могут воспринимать, об этом мы поговорили с психологом семейных отношений.
психолог семейных отношений, гештальт-терапевт, ведущая семинара «Про мальчиков и девочек. Этапы развития сексуальности от 0 до 18 лет»
– В теме сексуального просвещения детей нельзя сказать: так правильно, а так нет. В каждой семье своя сексуальность, свои традиции, устои. Просто нужно знать, что есть норма, чтобы из нее исходить.
Что такое сексуальное просвещение ребенка
Многие думают, что сексуальное просвещение — это сесть и рассказать ребенку про секс. Однако это не так. Мы рассказываем, как ребенок устроен, как устроено его тело, как быть мужчиной и женщиной и как они взаимодействуют друг с другом. Но мы точно не рассказываем о своей личной сексуальной жизни. Тема родительской спальни «под замком».
Нельзя сказать точно, в каком возрасте нужно разговаривать на эти темы. Как правило, вы смотрите на ребенка и понимаете, что ему пора знать некоторые вещи. И тогда во время просмотра фильма или еще в какой-то удобный момент вы стараетесь встроить разговор на эту тему. Важно говорить на понятном ребенку языке. Чем раньше начинать половое просвещение, тем проще маме или папе разговаривать.
Когда ребенок задает вопрос, родитель всегда имеет право взять стоп и сказать: «Хороший вопрос, здОрово, что ты про это спрашиваешь, но сейчас я занят, а эта тема стоит более внимательного обсуждения» или «у меня сейчас нет ответа, но я подумаю, какие слова подобрать, чтобы тебе объяснить, и мы с тобой поговорим».
Мы думаем, что воспитываем детей. На самом деле дети смотрят, как мы живем, и повторяют наш опыт и живут так. Важно раньше вложить в ребенка какие-то базисные вещи, которые потом будут работать.
3–4 года
Когда мы говорим ребенку о сексе, это всегда должно быть связано с каким-то поводом. Например, сидит он и изучает свои половые органы. Или вы его моете.
К 3–4 годам хорошо, чтобы ребенок знал, кто он, мальчик или девочка, знал, что мальчики от девочек отличаются половыми органами — у мальчика пенис, а у девочки — вульва.
Разговаривать нужно теми словами, которые ложатся. Необязательно использовать научные названия. Если вы будете чувствовать дискомфорт, ребенок его тоже почувствует и будет думать, что с ним что-то не то.
Когда ребенок начинает трогать, изучать свои половые органы, мы ему рассказываем, что это может делать только он и только наедине с собой. Мы объясняем, что в нашем социуме их принято прятать, поэтому мы надеваем трусики.
О важности границ
Важно, чтобы родители были чувствительными: просит ребенок надеть трусы в три года на пляже — надо надеть. Просит выйти из ванной в пять лет — выходим. Говорит, что стесняется, просит не смотреть — не смотрим.
Точно так же мы учим ребенка соблюдать и уважать наше пространство: мы говорим, когда нам комфортно, а когда нет.Так мы учим ребенка границам. Это все происходит бессознательно.
Если родитель соблюдает границу с ребенком, то ребенок привыкает, и по-другому для него не может быть. Он никогда не даст что-то с собой сделать другому человеку.
До полового созревания
Ребенку надо рассказывать все заранее: что он взрослеет, что с его телом будут происходить изменения. То есть о том, что его организм настраивается. Здесь мы мальчику рассказываем про поллюции, а девочке — про менструации.
Подростковый возраст
Во время полового созревания тема сексуальности ребенку очень интересна. В это время важно, чтобы родитель не занимал позицию «Я сказал: так правильно». Потому что все будет восприниматься в штыки. Лучше рассуждать на эти темы, использовать в качестве примера третьих лиц.
Когда мы говорим про секс, рассказываем, что это не чисто физиологический акт. Это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь чувствовать себя в дальнейшем. Нужно донести, как важно доверять партнеру и быть в нем уверенным.
Мальчикам мы говорим, что нужно быть бережным к девочке. Если она говорит «нет», это не значит, что он плохой, а значит, что она не готова и надо подождать. В этом месте не должно быть насилия, в этом месте нельзя продавливать, настаивать. Это должно случаться только при желании обоих.
Девочке мы говорим, что иногда бывают ситуации с двойным подтекстом. Если она с мальчиком остается наедине, она должна подумать о своей безопасности, потому что он может это воспринять за нечто большее, чем просто послушать музыку или посмотреть кино.
О важности слушать себя
Еще важно подростку донести, что все развиваются по-разному. Кому-то это может быть интересно раньше, но ты не обязан делать, как все. Ты должен слушать себя и делать это только тогда, когда тебе захочется.
Желание вступать в отношения не должны мотивироваться страхом, что он или она меня бросит. Но это уже вопрос воспитания в семье: насколько принято уважать границу ребенка, насколько принято, если он говорит «нет», слышать это, и насколько мама и папа уважают свою границу. Потому что ребенок будет смотреть, как они делают, и будет повторять.
Слова родителей очень важны для ребенка. Именно родители должны говорить ребенку, что он никому ничего не должен в интимном вопросе. Поэтому красной нитью с детства должна проходить любовь, которая вбирает в себя сексуальные отношения.
Про контрацепцию и предохранение
Когда начинается половое созревание, важно объяснить ребенку, что он становится взрослым и его тело созревает. Сперматозоиды созрели у мальчика, яйцеклетка — у девочки. Они готовы к репродукции. И это не зависит от того, готовы они морально-психологически или нет.
Важно донести, что существуют заболевания, которые передаются половым путем. Что бывает умный, хороший, добрый человек, но он может болеть половыми инфекциями.
И даже если у него когда-то случайно один раз был незащищенный половой акт, он тоже может заболеть. И иногда этот милый человек может сам не знать, что он является носителем.
Поэтому важно использовать презерватив как меру твоей защиты.
Обязанность родителей — максимально донести до ребенка, что использовать презерватив не стыдно. Глупо из-за стеснения и страха разгребать последствия.
Мы говорим, что тема сексуальности может быть разной. Она может быть тонкой, романтической, красивой. А может быть грязной, пошлой. И какой ты захочешь ее видеть, такой она для тебя и будет.
Если вы общаетесь с ребенком по вопросам сексуального развития, он всегда в сложной ситуации обратиться к вам, а не пойдет искать ответ не понятно к кому. Ребенку важно знать, что все, что с ним происходит, это нормально.
Если вы не знаете, как говорить со своим ребенком, можно почитать книги, в них вы почерпнете фразы, которыми можно выстроить разговор. Можно читать вместе.
Источник: https://mag.103.by/deti/31933-kak-i-kogda-govority-s-rebenkom-o-sekse-razgovor-s-psihologom/
Как рассказать детям о сексе
Вопрос «Как и с какого возраста нужно рассказывать детям о сексе» может поставить в тупик даже опытных родителей. Многие из нас воспитывались в семьях «советского» склада – наши мамы и папы не говорили с нами о том, откуда берутся дети, и не научили нас разговаривать об этом с нашими детьми.
Вспоминаю школьную учительницу по биологии. На одном из уроков, когда мы подошли к теме полового воспитания, она сделала такое вступление: «Мой сын знает о половых отношениях с детства.
Я рассказала ему об этом в 7 лет, чтобы чуть позже, когда его одноклассники начнут приносить в школу пошлые картинки и рассказывать что-то извращенное о сексе, в его голове было правильное понимание этого вопроса. Я не хотела, чтобы об этом мой сын узнал «с улицы», он должен это услышать от родителей».
Меня очень впечатлила эта речь, потому что мои родители так не мыслили, и о половых отношениях мы узнавали именно «с улицы» и непременно в извращенном свете.
Тот самый возраст
Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.
Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.
В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей.
В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий.
Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.
«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее. Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете.
Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек.
Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики.
Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.
Всему свое время
Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия. Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»
Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».
Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.
Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.
Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы. Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки – это женская и мужская клетки.
Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.
Половые отношения создал Бог
Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.
Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения. Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака.
Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.
Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.
Чего не стоит делать
Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка. Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи.
Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует.
Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему.
Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.
Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует.
Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость.
Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку.
Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной.
Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи.
Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.
Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному.
Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет.
Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.
Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу.
Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи. Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное.
Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка.
Какие темы важно обсуждать с ребенком
Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.
Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы. Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к.
все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать.
Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.
У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них – это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.
Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.
Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки».
Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю – для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы.
Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.
Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.
Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:
- Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
- Секс – это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
- Дети – это прекрасный плод любви мужа и жены.
- Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
- Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
- Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.
Фото — фотобанк Лори
Дата публикации 19.10.2015 Наталья Ворожцова
Источник: https://materinstvo.ru/art/kak-rasskazat-detyam-pro-sex
Разговоры о сексе: что и когда нужно знать вашему ребенку
51395 (181 за неделю) / 21.12.15 10:53 /
Для начала отбросьте мысль, что сексуальность – это качество, которое доступно только взрослым людям. На самом деле все дети сексуальны с момента рождения! Это подтвердят мамы мальчиков, которые могут наблюдать эрекцию даже у грудных малышей. Поэтому рекомендация «ждать, пока ребенок дорастет до таких разговоров» давно признана несостоятельной.
Ребенок нуждается в информации, касающейся секса, интимных отношений и того, как люди появляются на свет. Другое дело, как и какими словами преподносить эти сведения. Давайте разберемся.
Мамам и папам следует разговаривать на эти не самые простые темы максимально корректно, не умалчивая о важных вещах и не искажая факты.
Здесь пригодятся книги или учебные фильмы, предназначенные для детей определенной возрастной категории. Внимательно относитесь к словам и не вываливайте на голову ребенка слишком много информации.
Иначе он еще больше запутается, а, может, и испугается странных и непонятных образов, которые возникнут у него в голове.
Очень часто родители рассказывают вовсе не о том, что ребенок хотел бы узнать. Это и приводит к непониманию и неловким ситуациям. Дозируйте сведения и смотрите на реакцию ребенка на ваши откровения. Продолжайте разговор, когда услышите новый вопрос.
Если же малыш ушел обдумывать полученную информацию или удовлетворился ответом, то не углубляйтесь в тему. Не показывайте ребенку, что вы рассердились на его вопрос, каким бы сложным и неожиданным он для вас не был. Дети в любом возрасте боятся неодобрения родителей.
К счастью, в современном мире нет недостатка в информации на тему сексуального просвещения детей. Даже самые закомплексованные и застенчивые родители при желании подберут для себя что-то подходящее.
Если маме или папе будет недостаточно своих слов, то на помощь всегда придут энциклопедии, видеоуроки или книги. Их неоспоримым достоинством является то, что информация здесь дается в соответствии с возрастными потребностями.
Можно просматривать все это совместно или позволить ребенку самому найти ответы на волнующие его вопросы. Возможно, на это ему потребуется время.
Как ребенок воспримет эту информацию и не разовьются ли у него какие-то комплексы? Ответ зависит от того, как в семье относятся к подобным вопросам и разговорам. У одних деток проявляется лишь спокойный интерес, как к информации о птицах или животных, другие же могут испытывать неловкость и смущение.
Если вы не знаете, как лучше ответить ребенку, возьмите таймаут. Скажите, что вам нужно немного подумать, но вечером обязательно удовлетворите любопытство ребенка. И обязательно вернитесь к этому разговору. Не надо надеяться, что ребенок забудет. Если же вопрос не прозвучал снова, поднимите его сами.
Детская психология для родителей
Детская и подростковая психология – это не только удел специалистов. Это волшебный ключик к замку, он приоткрывает двери в мир детской души &nda …
Неловкость вас будет мучить не так сильно, если построить диалог в научном стиле, используя медицинские термины и сравнения.
Давайте информацию небольшими порциями – и ребенку будет легче ее переварить, и вы не будете так смущаться во время разговора.
Ведь родительское смущение может заронить в голову ребенка мысль, что он спрашивает о чем-то грязном и нехорошем. А потом перенесет невольно эту оценку на интимные отношения в целом и все, что с ними связано.
К тому же малыш может чувствовать себя не менее неловко. Кто знает, сколько ему пришлось себя уговаривать, чтобы подойти и задать вопрос. Излишнее напряжение мамы или папы лишь испугает его и встревожит не на шутку. В следующий раз он предпочтет ничего и не спрашивать, а это уже трещина в ваших взаимоотношениях.
И даже если детский вопрос застиг вас врасплох в людном месте, постарайтесь сдержать эмоции. Отойдите в сторонку и спокойно дайте ответ. Или пообещайте рассказать чуть позже, сказав, что сейчас неподходящее время. В общем, не теряйте самообладания и уверенности!
Хвалите ребенка за сдержанность, зрелость и демонстрацию хороших манер. Но не рассчитывайте, что так «воспитанно» малыш будет вести себя всегда и везде. Согласитесь, все мы не отказываем себе в невинном удовольствии поделиться новостями и поразительными для нас открытиями. Вот и ребенок может не утерпеть и выплеснуть недавно полученную информацию по поводу секса на воспитательницу или продавщицу. Игнорируйте возмущенные взгляды и стыдливо покрасневшие лица! Думайте о том, что знания ребенка – это его защита, которую вы обязаны ему дать.
Родители стараются не отказывать подросткам в доверительных разговорах, но бывает, что они не в состоянии их грамотно вести из-за собственных комплексов или недостатка в информации. Взрослые тоже смущаются и не всегда доводят объяснения до конца.
В этом случае стоит выбрать место, откуда не так-то просто сбежать. Это может быть автомобиль, лодка или походный костер. Да и помешать вам там никто не сможет. Говорите! С каждой сказанной фразой разговор будет даваться все легче и легче.
А какое облегчение вы испытаете, когда преодолеете этот психологический барьер!
Для начала расскажем, как не стоит разговаривать с детьми о сексе:
- Не превращайте доверительный разговор в скучную и объемную лекцию. В паре «знающий учитель и послушный ученик» нет места теплу и доверию. И о какой непринужденности и откровенности тогда можно говорить? Да и избыток информации может дезориентировать ребенка. Если же формат «большого разговора» вас все же привлекает и кажется комфортным, не забудьте захватить книгу, чтобы информация была не только аудиальной, но и визуальной. Так ребенку будет проще все понять.
Источник: http://blogs.bebeshka.info/vospitanie-detey/razgovory-o-sekse-chto-i-kogda-nuzhno-znat-vashemu-rebenku/
Как рассказать ребенку о сексе?
Родители — первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: «Откуда я взялся?».
У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать — мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.
Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе».
Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «Это тебе еще рано», «Подрастешь — узнаешь» или вообще «Где это ты нахватался таких вопросов?!».
Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.
И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор «об этом» с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок.
И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности — слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы «откуда я взялся», а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца — обнявшись.
Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, — это любить их мать.
Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку.
Обычная ситуация — любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: «А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?» Можно, конечно, ответить, что они играют в «лошадки». Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки.
И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови.
А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.
Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться.
В противном случае он попытается получить ответ из других источников — начиная с фильмов и кончая «экспериментальными играми» с другими детьми.
О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!
Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.
На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.
Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».
В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма.
Так зарождается новая жизнь».
А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.Самый простой и верный путь для родителей — отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять.
Самый первый вопрос, который может быть задан малышом — откуда он взялся. Лучший ответ на него: «Тебя родила мама». Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает.
Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: «А как ты меня родила?» Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.
«Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется «матка». Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку.
Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…» Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой — «пуповиной». Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет.
«Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой — кулачок это или пяточка.
Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу.
Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика.»
Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии.
Если у вас есть фотография с УЗИ — тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.
Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола.
Как же отвечать на «трудные» вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: «Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя.
И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…» Этим советом мы и воспользуемся.
Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского «От 2 до 5»? «Папа, откуда я взялся?». — «Тебя купили на рынке». — «Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!». Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы.
Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен.
Говоря словами всё того же Леви, «защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость». Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох.
Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка — это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.
Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: «А почему это мама так волнуется?» Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к «трудным» вопросам маленького «почемучки».
Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи.
А рождение ребенка у мамы и папы — это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте.
Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он — «счастье», а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.Беседы с подростком
Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно.
Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности.
Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.
Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры — от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт.
Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению.
Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.
Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.
Источник: http://uznaika.com/psichology/290-kak-rasskazat-rebenku-o-sekse.html
«Взрослые» вопросы детей
Вспомнился старый анекдот. Подходит отец к сыну-подростку и говорит: «Сынок, давай с тобой поговорим о сексе» — «Давай, что бы ты хотел узнать, папа?» На самом деле, сегодня на наших детей обрушивается такой вал информации сексуального характера, что уже непонятно, рано ли говорить «об этом», поздно ли или же вообще не нужно.
Уже даже нет смысла вспоминать о «постельных сценах» в кинофильмах или «просвещающих» молодежных журналах.
Интернет, к которому нынче есть доступ практически у любого ребенка, выдаст по запросу самую разнообразную информацию, хоть текстовую, хоть в картинках, хоть в виде любимых малышами мультиков.
Так надо или не надо говорить с детьми о сексе? И если надо, то когда? Об этом мы беседуем с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.
— Я убеждена, что если ребенок задает вопрос, то на него надо отвечать. Самое вредное — это отмахиваться при помощи реплик типа «Мал еще!» — этим вы уж точно спровоцируете повышенный интерес к данной теме.
Опять же, если родители, пытаясь «уравновесить» вездесущее телевидение, начинают демонстрировать ответами свое негативное отношение к сексу как к чему-то грязному и постыдному, то впоследствии у ребенка это может вызвать очень серьезные не только сексуальные, но и психологические проблемы.
Ведь рано или поздно природа свое возьмет, и уж как минимум комплекс вины такому молодому человеку обеспечен.
— Тогда что и как надо говорить ребенку?
— Так ведь тут все зависит от возраста. Трехлетнему или даже пятилетнему малышу не придет в голову интересоваться сексом. Излюбленный малышковый вопрос «Откуда берутся дети?» имеет отношение исключительно к познанию мира, а вовсе не к этой щепетильной теме. Это уже исключительно наши взрослые домыслы.
Я не уверена, что надо продолжать использовать бабушкины сказки насчет аиста и капусты. Наверняка до вопроса насчет детей ваш малыш обратит на улице внимание на беременную женщину — ведь она отличается от других.
И вот тут у вас появляется прекрасная возможность объяснить, что она носит в животике будущего ребеночка. Поверьте, этого объяснения малышу вполне хватит, и этот вопрос надолго перестанет его интересовать.
Особенно, если вы подчеркнете, что в животике он появился, потому что мама с папой очень сильно любили друг друга и хотели его рождения. Заодно и установку заложите, что дети — это результат любви.
— Но согласитесь, что в восемь-девять лет такого объяснения будет уже мало…
— Ну, добавьте научности насчет того, что все млекопитающие появляются в результате оплодотворения клеток. Их в таком возрасте научные ответы очень устраивают. Еще раз: поймите и поверьте, что ни в десять, ни в двенадцать лет ребенок еще не сексуализирован! При всем при том, какие фильмы идут по телевидению, какие непристойные анекдоты рассказывают мальчишки во дворе.
— Но ваши слова как-то вступают в противоречие с печальными фактами, а они упрямы: сегодня все чаще можно услышать, что тринадцатилетняя девочка забеременела, что к восьмому классу уже почти не остается девственниц.
— Да, увы, это так. Но если ребенку в тринадцать лет захотелось секса, значит, в семье у него очень большие проблемы, причем начались они намного-намного раньше. И знаете, с чем, в первую очередь, связана ранняя сексуализация? С отсутствием эмоциональной близости, эмоционального контакта со стороны родителей.
Почему девочке в тринадцать лет вдруг так нужно, чтобы ее обнимал и целовал парень? Потому что в семье ее никогда не обнимал папа, она не чувствовала тепла и защиты с его стороны. Ребенку тактильное проявление любви тоже необходимо. И если он его сполна получает от мамы и папы, у него не будет потребности искать его где-то на стороне.
А вот если ребенок эмоционально одинок и отвергнут, он невольно пытается компенсировать нехватку любви и тепла в другой форме. И тогда он неизбежно обнаружит, что всплеск эндорфинов и ощущение счастья дает секс. Происходит страшная подмена эмоций физиологией. Ни фильмы, ни скабрезные анекдоты этих процессов не запустят.
Так что если вы видите беременную тринадцатилетнюю девочку, то это не она такая распутная, это целиком и полностью вина родителей, которые не смогли дать ей достаточно любви.
— А если семилетний ребенок спрашивает, что такое секс? Я сама вот так сходу даже сформулировать ответ не могу.
— Да, сегодня ребенка многое может подтолкнуть к такому вопросу. А чего мы хотим, если Интернет на запрос «мультфильмы о пони» в первой строке выдает «пони и секс»? Конечно, то, что сегодня творится, это безобразие, и хоть какая-то цензура необходима.
Но если ребенок из любопытства подобный мультик все-таки посмотрел, то самое главное, чего ни в коем случае нельзя делать — это ругать его. Отобьем желание на всю жизнь. Спокойно объясните, что в результате секса у взрослых мужчин и женщин, которые любят друг друга, рождаются дети.
Можете добавить, что происходит это после свадьбы. Главное, не создавать вокруг ореола тайны и запретного плода, который непременно будет сладок. По большому счету, в таком возрасте достаточно просто удовлетворить любопытство, ничего другого детям и не надо.
А если при вопросе вашего ребенка о сексе вы внутренне сжимаетесь и начинаете паниковать, то это повод всерьез задуматься, а что же у вас-то происходит в этой сфере человеческих отношений.
— Нередко случаются ситуации, когда девочка в четырнадцать-пятнадцать лет приходит к маме за таким советом: «Что делать, Вася говорит, что если я его люблю, то должна ему отдаться. А я его правда люблю».
— Ну, тому факту, что она пришла советоваться с мамой, уже можно поаплодировать. И в таком случае девочка вряд ли согласится на близкие отношения: физически они ей не нужны, а эмоционально и психологически у нее есть близость с мамой.
А вот если такой близости нет, то она может поддаться на этот, в сущности, шантаж и принести себя в жертву иллюзии любви и тепла. И в таком случае Васино манипулирование имеет все шансы на успех.
Опять же, не надо обвинять девочку в нравственной распущенности, поскольку корни этой истории уходят в ее семью, так и не сумевшую наполнить ее теплом и любовью. Кстати, вот такие душевно «замерзшие» девочки очень легко надевают на себя роль жертвы.
Как Вася хочет, так пусть и будет, лишь бы не бросил меня. Здесь даже может не идти речь о ее собственных сексуальных желаниях — она может просто жертвовать своим телом ради того, чтобы избавиться от одиночества.
— Скажите, с вашей точки зрения как психолога и знатока детской психологии, имеет ли смысл вводить в школах уроки «секспросвета»? Тогда родители могут не бояться, что дети зададут им «неудобные» вопросы…
— Начать надо с того, что дети по эмоциональному и психологическому развитию все очень разные. Как и что им можно объяснять и рассказывать? А главное, зачем? Мы с вами сегодня говорим о том, как отвечать на вопрос о сексе, если он возник.
Но если запроса такого не было, то зачем же провоцировать и инициировать интерес к этой теме? Далее, я категорически против того, чтобы такие беседы проводились коллективно. Это как коллективные сеансы Кашпировского, после которых многие оказывались в больницах с обострением психических заболеваний.
В классе учатся детки из разных семей, с разными традициями, разным укладом, и не учитывать все эти особенности нельзя. Опять же, это интимная сфера, и ее нельзя выносить на всеобщее «разглядывание» и обсуждение.
Сегодня беда как раз в том, что вот это ощущение интимности — того, что происходит между мужчиной и женщиной — почти утрачено. Выходит, вместо того чтобы его возвращать, мы сознательно будем сдирать последние покровы?
— А вам не кажется, что если взрослый человек, педагог начинает говорить с детьми на эту тему, то тем самым он как бы дает им индульгенцию?
— Да, и это может сработать. Опять же, может повлиять и такой механизм: «Раз взрослые считают, что с нами уже пора об этом говорить, то нам пора уже этим заниматься». Если уж кто-то и должен об этом беседовать, то только родители.
И такой интимный разговор между мамой и девочкой, папой и сыном в какой-то момент обязательно должен состояться.
Только ни в коем случае нельзя в подобных разговорах использовать примеры из личной жизни — даже для семнадцатилетнего подростка вы остаетесь мамой и папой, так что не надо тянуть его к себе «в постель».
Я далеко не уверена, что подобные лекции нужны в старших классах, когда у них психика особенно лабильная, когда они все воспринимают очень обостренно. Поверьте, про контрацепцию и средства защиты они уже к этому возрасту знают и про заболевания, передающиеся половым путем, им известно.
— Чем мы подытожим наш разговор?
— Подросток спрашивать о сексе уже не будет, а малыш просто удовлетворяет свое естественное любопытство. Поэтому отвечать надо спокойно и ровно столько, сколько нужно, чтобы это любопытство удовлетворить. Поверьте, ему это интересно не более, чем строение Вселенной.
Фото Ольги Беляковой
Источник: http://www.lpgzt.ru/aticle/43043.htm
Загрузка...
